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Il y a une semaine, j'étais couchée dans ce grand lit tout contre Petite Elfe et je désespérais que les contractions qui m'avaient tenue toute la journée durant se soient stoppées. Je commençais à appréhender le déclenchement prévu pour le lendemain soir.

Il y a une semaine, je ne savais pas encore que dans moins d'une demie-heure je sentirais littéralement la tête de ma fille descendre entre les os de mon bassin tandis qu'une énorme contraction me scierait en deux et marquerait le début d'une travail intense et éprouvant. Je ne savais pas que 3 heures 30 plus tard je tiendrais contre mon sein cette deuxième petite fille qui m'a choisie pour mère.

Il y a une semaine j'ignorais encore à quel point cette fois-ci ce serait difficile de donner la vie. A quel point l'état qui me caractérisait était beaucoup plus proche de l'épuisement que de la fatigue. A quel point pendant 3 longues heures j'allais pleurer, me plier en deux et supplier ce petit être en moi de vouloir sortir.  A quel point j'allais avoir l'impression de mourir à moi-même en lui donnant la vie.

Il y a une semaine, je ne savais pas encore que j'allais rencontrer des personnes extraordinaires, à l'écoute. Une sage-femme juste merveilleusement humaine, qui ne jugerait aucun de mes choix, qui me laisserait prendre toutes les positions les plus incongrues pour me soulager sans jamais remettre en question mon choix d'accoucher sans anesthésie. Une sage-femme qui serait là pour moi entièrement, trois heures durant. Qui me masserait le dos pendant les contractions difficiles, qui m'encouragerait, qui serait juste parfaite pour moi.

Il y a une semaine je ne savais pas encore que quelques heures plus tard ma mère tiendrait ma main et serait submergée par l'émotion quand ma fille ouvrirait ses yeux sur le monde pour la première fois.

Il y aune semaine, je ne savais pas que quand on prononcerait son prénom, ce petit être de quelques secondes ouvrirait grand ses yeux en nous fixant comme pour dire "oui, c'est moi, je suis (enfin) là"

Il y a une semaine j'ignorais si je serai capable de donner tout l'amour du monde à cette enfant, je ne savais pas comment la suite allait se passer.

Il y a une semaine je m'apprêtais à quitter Petite Elfe pour quelques jours, le cœur en miettes de ne pas l'avoir auprès de moi.

Il y a une semaine, je me demandais si je me souviendrais. Si je saurais gérer les longues nuits sans sommeil. Je me demandais si je serais cette mère qui saurait calmer ses pleurs et apaiser ses peurs. Je me demandais si j'étais digne d'être sa maman.

Je suis loin de savoir où nous mènera le futur. Si les colères de Petite Elfe se calmeront vite. Si elle cessera d'étouffer de la présence de sa sœur rapidement. Je ne sais pas quand Petite Plume dormira ailleurs que dans nos bras. Je ne sais pas combien de temps on devra lui donner notre petit doigt à sucer quand elle n'arrive pas à trouver le sommeil. Je ne sais pas si elle continuera à s'endormir lorsque je mets Tryo en fond sonore.

Je sais bien peu de choses, au fond. Mais j'ai trouvé un équilibre, précaire, sur le fil. Je me sens bien malgré la fatigue, malgré les doutes, malgré les peurs. Malgré mon envie de vouloir faire plus sans pouvoir. Malgré mon envie d'accélérer le temps, trop impatiente que je suis.
Je sais bien que j'étais faite pour être leur mère. Je sais que je suis fière de mes deux demoiselles, ma blonde et ma brune.

Bienvenue au monde, ma Petite Plume....