N'oublie pas...

J'ai déjà écrit une fois sur le sujet mais quand je parle autour de moi, je prends conscience que le monde est rempli de personnes comme celle qui m'a faite souffrir... et qu'il est important d'en parler.
Toujours, pour ne jamais oublier. Pour ne jamais laisser la peur ou la culpabilité prendre le dessus. Pour briser le silence et faire en sorte que ça ne devienne pas la "norme".

Parce que subir une agression sexuelle, c'est une lourde épreuve. Une épreuve qui marque à vie, qui trace une partie du chemin à venir sans que l'on puisse changer ce qui s'est passé. Et ce, quelle que soit la gravité de l'acte que l'on a subi.

Bien sûr qu'on peut vivre avec. Chercher, à chaque instant, à avancer pour faire de cette attaque une force, pour se forger dans la douleur une carapace protectrice. Et puis...a-t-on vraiment le choix?

Bien sûr qu'on peut croire qu'on oubliera. Sauf que l'on n'oublie jamais. En tout cas, moi je n'ai jamais su oublier. Je m'efforce depuis des années de masquer cette douleur, d'en faire quelque chose de bien pour moi. Ça m'a rendue plus forte que je n'aurais seulement pu l'imaginer mais je suppose que je préfèrerais être moins forte et ne pas porter ce poids sur mon cœur. Je suppose...

Bien sûr qu'on sait que l'on n'est pas coupable et pourtant...c'est difficile de se défaire de ce sentiment et de la honte qui l'accompagne...ça m'a pris des années, pour faire le point et m'en libérer. Ça m'a pris aussi une rencontre. Une thérapeute, une personne totalement extérieure et dont c'est le métier qui est là pour te dire que non, ce que tu as subi n'est pas normal et que oui, c’est gravissime.

Bien sûr que l'on a peur. Peur de le croiser, parce qu'on vit dans la même ville, sinon ça ne serait pas drôle. Et pas question de déménager, je ne fuirai pas devant mes peurs, j'essaie au contraire de les apprivoiser!
Peur aussi pour ma fille. Parce qu'être mère c'est aussi ça. Ne pas vouloir mais projeter sa vie sur son enfant. Et trembler. Je suis parfois morte de trouille à l'idée qu'il puisse lui arriver quelque chose. Non pas qu'elle meure hein, mais qu'elle subisse ce genre de traumatisme, qui la marquerait à jamais et la ferait souffrir, ELLE, du plus profond de son être.
Peur de rencontrer un homme qui ne comprenne pas. Ou pire, qui ait peur de cela. Je n'ai pas besoin de peurs, j'ai besoin d'amour. De tendresse, et de douceur. Essentielle, la douceur...

Et pourtant... pourtant je crois qu'aujourd'hui, 21 ans plus tard, je commence à aller mieux. Je crois que j'ai détruit tous les remparts qui s'opposaient à la construction d'une vie sexuelle "normale". Que je suis prête à partir sur de bonnes bases. Devenir mère a changé mon corps, qui n'est plus celui qu'il avait "désiré". Petite Elfe m'a offert une seconde chance,je saurai la saisir...
Finalement, après tout ça, je me demande aujourd'hui si mon refus d'accoucher sous péridurale ne tenait pas aussi à ça. Sentir, avoir mal. Vivre pleinement chaque seconde de la transformation de mon corps pour être sûre d'avoir trouvé la paix, ma paix.