On joue au docteur, tu veux?

Aujourd’hui, je suis venue te parler d’un sujet bien plus grave, mais qui me tient à coeur lui aussi. Si tu as l’âme sensible (genre si tu viens d’accoucher ou pire…si tu es enceinte), passe ton chemin, ou…ne m’en veux pas trop !

Je suis venue te dire que je m'en vais que ce n'est pas tous les jours facile de vivre avec un traumatisme. Que oui, il faut en parler, même si tu l'as déjà fait. Que tant que tu ressentiras le besoin d'en parler, tu devras le faire, pour -un peu- exorciser.

Quand je n'étais encore qu'une toute petite fille, un garçon en qui j'avais confiance a abusé de moi. Il a abusé de ma confiance et a essayé de faire des choses avec mon corps, des choses que l'on ne fait pas à une enfant de cinq ans. Cette phrase, je ne l'oublierai jamais : "On va jouer au docteur, viens...et ne dis rien aux parents, c'est notre secret, d'accord?".

J'ai grandi, j'ai ri, pleuré et aimé. Je suis devenue mère. Et je n'ai jamais oublié. Le traître a bien oeuvré, et le temps n'a rien effacé. Lorsque tu es agressée, la non-logique veut que tu te sentes coupable. Et ça marche à tous les coups. Tu te sens coupable car ton agresseur a instillé le doute en toi, il t'a appris à culpabiliser, à douter de toi-même et à souffrir, inexorablement puisque tu ne peux pas te dépêtrer de tous ces sentiments qui tourbillonent dans ton cerveau. Tu n'as aucune raison de culpabiliser, tout le monde te le dira, et toi-même, au fond de toi, tu le sais bien. Mais le savoir et l'appliquer... c'est un grand gouffre qui se trace entre les deux. Le temps n'efface rien, le temps creuse le gouffre. J'ai beaucoup de haine en moi. Je m'en veux de n'avoir pas su me protéger à temps, pas su dire non. D'avoir attendu toutes ces longues années pour parler vraiment. Je lui en veux d'avoir déréglé ce qui aurait dû être un apprentissage "normal" de la sexualité. D'avoir toujours nié la gravité des faits. De m'avoir dit cent fois "je t'aime" (et moi, j'ai envie de te vomir dessus).

Aujourd'hui, je voulais te dire à TOI qui a vécu, peut-être, la même chose, que tu peux apprendre à vivre avec ça. Que ça te rendra plus forte, un jour, plus tard... Que tu dois en parler, dire cette vérité qui dérange mais qui soulage. Tu dois le faire pour toi, mais surtout pour tes enfants. Le poids d'un tel secret est bien trop lourd à porter en héritage.

Maintenant, j'ai décidé d'agir. Parce qu'une personne extérieure qui t'écoute, et qui te dit que ce que tu as vécu est inommable et anormal, c'est nécessaire. Pas un ami, pas un parent. Un professionnel qui sait de quoi il parle et qui va t'aider à tracer ton chemin hors de celui que tu as toujours suivi. Une amie m'a dit il n'y a pas longtemps "mais tu sais, je crois que tout le monde devrait voir un psy". Tout le monde, je ne sais pas, mais moi, ma psy, je la remercie...

Et toi aussi, je te remercie...endurer cet article jusqu'au bout, chapeau!