Comme si c'était ma fille..

J'avais 21 ans quand je suis devenue "belle-mère". Je n'aime pas trop ce terme hein, ça me rappelle la marâtre laide et méchante de Cendrillon mais je n'ai pas encore trouvé mieux.

Depuis des années je savais qu'un jour je deviendrais mère, j'en avais envie, alors je me disais que belle-mère, c'était déjà un bon début.Je me suis donc lancée avec bonheur dans l'aventure. Au début. Franchement, je n'ai jamais eu peur. J'ai refusé d'écouter les mauvaises langues qui disaient que je n'aurais pas du, qu'elle était petite, que je m'attacherai, que le jour où je me séparerai de son père ça serait dur de laisser la petite... Ce que j'ai vu c'est ce petit bout de femme de même pas 18 mois qui avait plein d'amour à recevoir, et comme j'en avais plein à donner...

Pendant des années, on m'a beaucoup entendu dire "je la considère comme ma fille". Parce que je le croyais, sincèrement. Parce que tant qu'on n'a pas vécu une maternité, on ne sait pas. Depuis la naissance de ma fille, je n'ai plus jamais prononcé cette phrase.

Parce qu'elle n'est plus exacte. Je ne suis plus d'accord avec moi-même. Avant, quand je la considérais comme ma fille, c'était un peu comme si je me "l'appropriais". Comme une façon de satisfaire mon désir de maternité. Un week end sur deux et la moitié des vacances. Une relation plutôt chouette. Un temps pour l'amour, les câlins et un temps pour vivre ma vie de femme nullipare. Les avantages sans les inconvénients, en somme. Au début.
Etre belle-mère, ce n'est pas si simple. Une belle-fille va toujours avec sa mère, et forcément, vu que la maman en question est l'ex de ton amoureux, il y a de très fortes chances pour que ça coince entre vous. Et d'infimes chances que vous soyiez copines comme cochonnes à faire les magasins ensemble un mercredi sur deux.

Oui parce qu'en fait, deux options s'offrent généralement à toi :
- Soit la nana a été larguée par ton amoureux, et comme c'est le père de son enfant et qu'elle l'aime, elle te déteste. Non seulement tu partages le lit la vie de son ex, en plus tu lui "voles" son enfant tous les 15 jours. Elle est joie. Dorénavant, elle n'aura qu'un but. Te détruire pourrir (la vie).

- Soit la nana a largué ton amoureux parce qu'elle pouvait plus le supporter et elle t'en veut de toute façon. Elle t'en veut de lui "voler" son enfant et d'arriver à supporter ce con mec qu'elle ne peut plus voir en peinture.


Dans tous les cas, il faut savoir que la maman a du mal à voir son enfant sourire avec toi, à le voir te faire des câlins et à voir que son enfant t'aime. Moi qui suis une mère, maintenant, j'ai envie de dire que c'est normal. Sincèrement, j'appréhende le jour où le père de Petite Elfe aura sa propre maison et une autre femme... Mais ceci est une autre histoire.

Je disais donc qu'au début, c'était chouette et puis.. et puis la réalité revient toujours remettre un peu de plomb dans la cervelle. Le temps passe et on se rend compte que l'amour, ça ne suffit pas toujours. Que la vie est déjà bien compliquée et qu'on a beau ne pas vouloir que l'enfant trinque, il se retrouve au centre de conflits stupides d'adultes qui passent plus de temps à chercher comment emmerder l'autre qu'à faire le bonheur de leur enfant. Je ne juge pas, je serais bien mla placée pour le faire...mais je constate.

Etre belle-mère, c'est expérimenter à quel point il est difficile de trouver sa place, sans déborder sur l'espace parental. D'être, en quelque sorte, la troisième roue du carrosse. Je sais que je n'ai pas été capable de ça. Que j'ai pris une trop grande place, évincé le papa en quelque sorte pour assouvir cette soif de materner.

J'ai aimé cette enfant, je l'ai prise sous mon aile de belle-mère poule. J'ai accompagné ses pas, tenu sa main fort dans la mienne. J'ai consolé ses chagrins, je me suis levée les nuits. Je l'ai vue apprendre à parler, je l'ai emmenée à la piscine et au zoo. J'ai passé mes vacances avec elle et je lui ai acheté des kilos de jolis vêtements.

Aujourd'hui, je l'aime encore, bien sûr. Ce n'est pas la question. Mais c'est devenu compliqué (au moment où j'écris ça je vois très bien la scène du film Troie, avec Brad Pitt dans le rôle de celui qui dit "c'est devenu compliqué". Comment ça vous vous en fichez?)

Pendant que ma Petite Elfe remplissait peu à peu mon ventre, j'entendais très souvent ma belle-fille me dire "maman elle dit que quand tu auras ton bébé tu ne t'occuperas plus de moi, c'est vrai?". A chaque fois que je lui répondais "mais non, ce n'est pas vrai. Je t'aime, ma puce", je sentais mon coeur se fissurer un peu plus. J'avais déjà un poids énorme sur les épaules, je voulais seulement qu'on me fiche la paix, qu'on me laisse profiter de ma grossesse. Je voulais le silence, la paix. La paix de mon âme, s'entend.

Je ne l'ai jamais trouvée. Alors j'ai lâché prise. Pris du recul et une énorme distance. J'ai materné mon enfant tout mon soûl, j'ai découvert ce qu'était qu'être mère. J'ai redonné sa place au père de ma belle-fille. Brutalement, sans doute.

Je pense que ça a été douloureux pour tout le monde, sur le moment. Je pense aussi que ça valait mieux comme ça. Parce que dans quelques mois( semaines?), quand nous n'habiterons plus ensemble, j'espère que ça sera moins douloureux pour ma petite belle-fille. J'ai pris tellement de distance vis à vis d'elle que je ne suis pas sûre de lui manquer. Elle a retrouvé son papa, c'était vital pour elle.

Et moi... J'ai eu tout le temps de réfléchir. De comprendre pourquoi ma belle-fille et moi nous nous sommes éloignées. Je ne peux pas tout dire ici mais certains événements extérieurs peuvent détruire une relation plus sûrement que le temps qui passe. Je n'ai pas détesté être une belle-mère, au contraire. Le papa de Petite Elfe m'a dit un jour "si j'avais eu une belle-mère, j'aurais voulu qu'elle soit comme toi". Je l'espère, vraiment.

Peut-être même qu'un jour, j'aurais la chance d'être à nouveau une "belle-mère" et de recommencer l'aventure.... qui sait?



Chasse aux oeufs...oeuf facile à trouver^^