Lettre ouverte

Il  y a un peu plus de sept mois, j’ai décidé d’ouvrir ce blog. Sans savoir pourquoi ni où cela me mènerait. D’ailleurs, au début, c’était juste pour assouvir ma soif d’écriture.

Puis les semaines ont passées. J’ai vite pris conscience que ce blog, c’était moi, tout simplement. Mieux qu’un psy parce que quand même moins cher, quasiment le seul endroit où finalement je peux être moi. M’exprimer librement, dire qui je suis. Et ça me fait du bien. Vraiment.

Seulement voilà, ça ne suffit pas. Je n’ai pas le droit de « me faire du bien » en faisant du mal à d’autres. Je n’en ai ni le droit, ni l’envie. Je n'écris pas pour ça.

J’ai rarement parlé de ma famille ici, parce que comme je l’ai dit il y a peu je pense que ma famille, c’est une petite partie de moi. Aussi parce que je garde un jardin secret, parce que j’ai encore du mal à analyser mes sentiments. Je ne sais pas toujours quoi faire de cette espèce d’ « obligation familiale » que je n’ai jamais su respecter. Je n’ai jamais pu penser que parce que le même sang que le mien coulait dans leurs veines je devais me sentir proche de certaines personnes. Je ne peux pas faire semblant de ressentir un amour absent, même au nom de ma famille. Je pense qu’amour est incompatible avec effort, ou bien obligation.

Bien sûr que c’est décevant pour mon entourage. Que je peux passer pour la pire des égoïstes. Moi, je vois cela différemment. Je pense que c’est la meilleure façon de montrer mon respect, ne pas mentir. Ne pas faire semblant me semble infiniment plus sain.

Ce que je suis venu vous dire aujourd’hui, à vous les anonymes, aux membres de ma famille qui lisent mon blog sans me le dire, à mes amis, à ma famille de cœur, c’est que ce blog, c’est moi. Une incursion dans mon cerveau, tout simplement. Ce que j’exprime ici, c’est uniquement ce que je pense, ce que je ressens. Jamais je n’ai eu vocation à vouloir énoncer des vérités générales, pas plus que je n'ai souhaité fédérer ou faire en sorte que les gens me suivent. Moi qui suis contre toute religion, je n'aspire pas à écrire parole d'évangile.

Et par-dessus tout, jamais je n’ai eu l’intention de blesser ou bien de faire souffrir qui que ce soit. C'est important pour moi de le dire. J’ai conscience que parfois mes écrits concernent d’autres personnes que moi, et là je pense tout particulièrement au père de Petite Elfe qui est trop lié à moi, à ma vie pour que jamais je ne parle de lui. Je sais qu’il lit mon blog, et je pense ne pas lui manquer de respect. Je fais de mon mieux. J’ai toujours fait de mon mieux. Avec mes moyens du bord.

Récemment j’ai fait souffrir des gens parce que je n’ai pas été assez claire. J’ai laissé entendre que certaines personnes étaient des gens biens, ou pas, sans préciser qu’il s’agissait de MON opinion, pas d’une vérité que je souhaitais imposer à la population. Je tiens à le dire, je ne suis pas quelqu’un de méchant. « Grande gueule », oui. Impulsive, assez. Bavarde, beaucoup. Mais méchante, non. Je ne suis pas de ceux qui se délectent de la souffrance d’autrui telle une vengeance qu’ils porteraient comme l’étendard de leur honneur.

Je n'écris pas pour déblatérer sur mon entourage, pas pour faire naître ou entretenir des querelles intestines. J'écris ce que je suis. J'écris au fil de ma vie. J'écris les évènements qui me forgent, qui me blessent.

Et un jour, je serai heureuse. J'aurai pardonné, oublié. J'aurai trouvé la clé de mon bonheur. Ce jour-là je n'écrirai plus. Je serai libre d'être moi, à chaque instant de ma vie qui s'écoulera. Mais ce jour n'est pas venu.

Je reste là.